Note de la rédactrice : Cet article est un repost et date en faite du 14 février 2017. L’article original ayant fait 50 000 lectures et 150 commentaires a disparu du blog de manière très mystérieuse. J’ai donc décidé de le reposter car je l’aime trop ! Bonne lecture (n’hésitez pas à laisser un commentaire) !
Je précise aussi dès le début que cet article est ironique, à prendre au second degré donc ! 🙂 Joyeuse Saint Valentin à tous, aimez votre Valentin(e) mais aussi tous vos proches ! ❤❤❤
J’ai remarqué avec les années que l’homme turc est un être fascinant… pour les femmes étrangères du moins. À chaque fois que je me rends à un événement à Istanbul, je suis surprise par le nombre de non-turques en couple ou mariées avec un homme turc. Je me suis alors posée la question: mais quelle est cette particularité que les turcs ont, qui fait craquer les femmes outre-Bosphore et que je ne vois pas?
Après des mois de recherches approfondies en institut spécialisé (laboratoire Tinder et Happ’n principalement), j’en suis venue à la conclusion que les femmes qui aiment les hommes turcs aiment sûrement leur côté nonchalant mystérieux, macho protecteur, frimeur confiant et coureur de jupon charmeur. Désolé, j’ai un petit problème avec l’auto correcteur iPhone, mais là c’est bon.
Ayant moi-même fait des tests élaborés sur le terrain, avec pour cobaye mes amies célibataires, je suis arrivée à des résultats très positifs et étant de nature généreuse, je vais donc aujourd’hui vous délivrer les clés du succès auprès de la gente masculine turque. Dites-moi si ma formule a marché pour vous en commentaire. Si grâce à mes conseils, vous arrivez à vous marier avec le mâle turc en question, je vous préviens que je prends 30% de l’or reçu au mariage. Et oui héhé.
Prête à faire tomber des têtes? Allons-y…
Pour des raisons de praticité, nous appellerons l’homme turc le damat (marié en turc). Je mets la charrue avant les bœufs? Non, je ne crois pas. Allez, on y croit!
PREMIÈRE ÉTAPE : APPÂTEZ-LE
Avant tout chose, il faut que vous repériez votre damat. Si vous êtes en Turquie, c’est facile, allez dans n’importe quel bar/café/restaurant/stade de foot, ils sont partout. Évitez cependant les marchés ainsi que les centres commerciaux où ils se font rares. Une fois le damat idéal repéré, rapprochez-vous prudemment de lui, telle une mouette qui guetterait son bout de simit. Une fois proche de lui, vous devrez attirer son attention de n’importe quelle manière que ce soit. Voici mes propositions:
→ Riez fort
→ Tombez sur lui
→ Participez à sa conversation (de but en blanc oui, il n’y a pas de gêne en Turquie).
→ Demandez un service. Par ex : du feu – une indication géographique – de la 3G – de l’argent (la dernière fonctionne uniquement si vous êtes très très belle).
→ Faites mine de vous évanouir
Ça y est ? Le damat a les yeux sur vous ? On continue…
DEUXIÈME ÉTAPE : FERMEZ LE FILET
Afin de ne pas dégonfler l’attention de votre damat qui risque de vite s’échapper, débutez votre conversation en feintant le fait que vous avez besoin de lui pour quelque raison que ce soit. L’homme turc aime être indispensable et vous aidera la main sur le coeur. Eyvallah !
Dites-lui par exemple que vous n’êtes pas du coin MAIS que vous aimeriez bien découvrir le quartier avec un expert. Croyez-moi, il ne ratera pas l’occasion de vous faire une visite guidée gratuite (enfin, c’est ce qu’il dit). À vous de mettre tout votre charme à profit lors de ce moment en tête à tête. Si vous êtes étrangère, je vous conseille d’apprendre quelques mots en turc pour, d’une part le charmer avec votre accent, mais aussi fluidifier la conversation. Le damat turc local parle peu l’anglais et pas du tout le français, sauf exception exceptionnelle.
Ça y est ? Votre damat n’a d’yeux que pour vous ? Vous êtes sa copine officielle ? On continue.
TROISIÈME ÉTAPE : ÉPATEZ-LE
Voici une étape cruciale. C’est l’étape qui suit la mise en couple. Après des débuts idylliques, pour garder le damat auprès de vous, il vous faudra l’impressionner. Bon à savoir, l’homme turc a généralement 3 passions :
- Les voitures (allemandes de préférence)
- Le foot
- La nourriture
Soyez donc experte dans au moins 2 de ses catégories si vous souhaitez voir le semblant d’une bague de fiançailles. Je vous transmets généreusement mes connaissances très aiguisées :
► Les voitures se composent d’un moteur, de 4 roues et d’un klaxon. Il y a les voitures à boites de vitesses manuelles, mais les turcs préfèrent les boites de vitesses automatiques. Si vous savez manipuler une boite manuelle, vous impressionnerez. Les marques à connaître : Mercedes, BMW. Je n’en connais pas d’autres. Googlez pour le reste.
► Les équipes de foot se composent de 11 joueurs qui gagnent beaucoup d’argent. Les matchs durent 90 min (parfois plus, va savoir pourquoi), si j’ai bien compris, la période printemps/été est délicate car il y a des ligues et championnats. Mais globalement, il y a des matchs toute l’année (même ce soir). Demandez donc innocemment le nom de l’équipe que soutient votre partenaire, généralement une des 3 plus importantes (Galatasaray, Fenerbahce ou Besiktas), puis renseignez-vous sur l’équipe, les noms de ses joueurs et la date de création de l’équipe (ça peut en impressionner). Astuce supplémentaire : Googlez le calendrier des futurs matchs de l’équipe en question et suivez les résultats de près. Ils vous aideront à comprendre l’humeur changeante de votre damat adoré.
► L’amour passe par la nourriture chez les turcs. L’homme turc a été élevé au bon grain, dans des conditions trèèèès confortables depuis sa naissance. Depuis des années donc, sa maman turque au petit soin qui ne lésine pas sur le nombre d’heures passées dans la cuisine. Pour pouvoir vous mettre le damat dans la poche, il faudra que vous soyez expérimentée un minimum en cuisine turque. Les basiques feront l’affaire pour le début. Le plat important qui vous sauvera de toute situation embarrassante : Le menemen. Je vous renvoie à ma rubrique Cuisine. Bon courage !
Ça y est ? Vous l’impressionnez de mille feux avec toutes vos connaissances ? Alors on continue…
QUATRIÈME ÉTAPE; FAITES-LE LANGUIR
L’homme turc aime ce qui est difficile à atteindre. Une phrase turque dit même : “L’homme aime ce qui est difficile”. Une fois votre union amoureuse à son pic le plus romantico-perfecto, veillez donc à vous mettre légèrement en retrait en prétextant des affaires personnelles. Cela montrera que oui, vous êtes parfaite mais AUSSI indispensable. Quelques exemples :
- “Ma copine Aylin a besoin de moi, je vais la voir pour quelques jours et je ne pense pas pouvoir répondre au téléphone…”
- “Mon chat est malade, je suis triste… laisse-moi me remettre de mes émotions quelques temps…”
- “J’ai du travail.”
- “Ma mère est en ville.”
- “J’ai mal à la tête.” (un classique qui marche !)
- “Ma série préférée commence… et chaque épisode dure 2h30”
- “Bipbip… répondeur”
À répéter quelques fois par semaine pendant 3 mois, sans trop en abuser, au risque de passer pour une capricieuse. Nous?? Naaaaaan. Jamais!
Cette anti-approche émettra un message direct dans la tête de votre partenaire turc : la solitude, c’est naze, et les potes ont leur limite. S’il tient vraiment à vous, ces petits retraits ne feront que le rendre plus amoureux et au petit soin. Ainsi, il se rendra compte que sans vous, la vie ne vaut pas la peine d’être vécu, que sauter d’un pont serait même envisageable et qu’il faut qu’il vous accapare à jamais… Il sortira là ses tours de magie les plus romantiques pour que vous ne lui échappiez pas.
Je sais ce que vous vous dites et je confirme. En effet, la technique du : « fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis » a été inventé par les turcs.
Ça y est ? Il est accro à vous ? Alors laissez-le donc faire le reste….
CINQUIÈME ÉTAPE: DITES OUI !
Si tout marche comme prévu (insallah kizim, comme dirait ma mère), à cette étape du guide, vous devriez être nez à nez avec une jolie bague de fiançailles, une proposition de mariage et de belles fleurs convaincantes. Le damat turc aime faire le show car les dizi (séries turques) lui ont appris que c’était le moyen le plus efficace de faire craquer une femme. Alors que nous, on veut juste un peu d’attention, pas vrai les filles?
Voilà, mon travail est terminé, il ne vous reste plus qu’à dire oui….
BÉMOL : TOUJOURS PAS MARIÉE ?
Si à ce stade vous n’êtes toujours pas mariée, c’est qu’il y a sûrement une étape qui a foiré. Je vous conseillerais donc de reprendre le guide du début avec un autre damat, de suivre scrupuleusement les étapes et d’être patiente… C’est à force de patience que l’on devient…irrésistible ?
DISCLAMER : Moi, experte en couple? VOUS RIGOLEZ? 😊😁
Qu’en pensez vous? Est-ce la bonne technique pour rendre l’homme turc fou amoureux? LES HOMMES TURCS, EXPRIMEZ-VOUS EN COMMENTAIRE! mais soyez gentils 🙂 LES FEMMES, QU’AIMEZ-VOUS CHEZ LES TURCS? Je suis curieuse 🙂
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Je commence fort, avec mon adresse favorite pour manger un kahvalti vegan à la turque… Ce lieu tout mignon propose une carte presque complètement végétarienne (à part le sucuk et le ton dans une salade mais bon, on leur pardonne), un choix de produits de grande qualité avec une éthique qui est exactement le type d’éthique que j’aimerais voir dans tous les restaurants dorénavant : des produits sains, du terroir local, fait avec amour et soin. Croyez-moi, vous en aurez pour votre argent ! 
